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Jadis, sur les films en noir et blanc, on vous avait vus en train de recevoir votre salaire des mains du facteur qui comptait les billets, ou bien tournant péniblement la manivelle de votre voiture, ou apprenant par cœur les fables de La Fontaine avec fiston jusqu’à point d’heure, ce qui ne le qualifiait pas sérieusement pour devenir cadre chez MM Arnaud ou Pinault – pas plus que La Princesse de Clèves, texte qui élève l’âme, ne qualifie pour la présidentielle. Malheureux ouvriers attardés à rafistoler le quotidien de vos mains nues, qui supportiez votre destin et votre kilo de tomates naturelles dans un obscur chef-lieu de canton snobé des autoroutes… C’est fini tout ça ! Il fallait qu’on vous le donne, ce beau coup de pied au derrière pour vous faire entrer dans le XXIme siècle : liesse, we can ! vous voilà débarrassés de tous ces menus soucis : on vous a simplifié le monde pour vous simplifier la vie. C’était inévitable, vous diront les experts engagés par les notables susmentionnés, et comme vous n’êtes pas venu à Lagardère, c’est Lagardère qui est venu chez vous – et il y est même resté. En l’espace de dix ans, tout est devenu facile, automatique et abondant. En contrepartie d’une infime hausse de tarifs, bien évidemment. Soyons justes, il faut quand même payer tous ces gens qui se sont donné tant de mal pour vous aider, pour vous faire accéder à votre maison individuelle non patrimoniale, avoir le téléphone tous azimuts intermittent, l’Internet sans fil et sans mode d’emploi gratuit, l’amour toutes latitudes à la portée d’un clic de souris, et tout ça avec des crédits à taux d’usure. Arrêtons d’être un peuple volage et rouspéteur sempiternel, et reconnaissons tous ces bienfaits. On nous a même concocté une monnaie unique qui, comme son nom l’indique, donne l’impression qu’on dépense moins quand on dépense plus. Ma boulangère – la boulangère française avec des boucles d’oreilles et des bijoux en or, celle qui chantonne le refrain de la monnaie rendue – vend la baguette améliorée à 1,25 nouveau tarif (garantie avec farine genre " supercarburant ", je suppose) , est convaincue que votre porte-monnaie ne s’allège pas de 7 francs lourds. La preuve, elle en vend. Si toutes ces merveilles se détraquent, sachez que c’est provisoire ; il faudra encore payer un peu plus, mais reconnaissons que pour les services après vente, nous sommes restés profondément français, et ça, c’est prodigieusement bien calculé pour ne pas nous dépayser. Avant, vous pestiez contre l’opératrice qui était partie faire ses courses ou prendre le soleil à une terrasse; à présent, vous avez le plaisir d’apprendre qu’elle est " en entretien ", " en rendez-vous " ou d’entendre un enregistreur qui communiquera le message " dès son retour " , lequel enregistreur, malgré votre rage bien compréhensible, " vous souhaite une bonne journée ". A l’opposé, quiconque vous paie et commence à sortir mille fois cent centimes de cette nouvelle monnaie, ne voit pas, comme vous 6550 FF mais entend " MILLE " ce qui a phonétiquement bien des raisons de le faire sursauter. On n’est pas en Amérique où on paie n’importe quel enseignant (ils vont tous partir, ma parole !) des milliers de dollars par an. Ce soir de protestation, vous serez en train de ruminer devant la vie télévisée des plus riches, pour rêver, en alternance et suivant la foi cathodique, avec celle des plus pauvres d’un sub-continent mourant de faim, -- la télé couleur, c’est comme ça : tout noir, ou tout blanc – pour sanctifier votre habitation à loyer aidé et, comme vous êtes dans la troisième catégorie, ô bons arrière-neveux de Joseph Prud’Homme, vous lèverez votre premier verre de vin Mais que dis-je, même pas ! on a dit que le jus de la vigne donne le cancer…quoiqu’aux dires de certains, au bout du troisième ou du quatrième, on y pense déjà beaucoup moins. (chroniques impubliables -- tous droits déposés et réservés - eric levergeois)